Porque é que tenho que ser assim?
Porque nasces-te assim.
Ainda bem, gosto de ser quem sou.

Hey. Desde que fiquei melhor e regressei às aulas tem sido uma merda. A única coisa que me anima mesmo é basicamente o blog. Sei que dito assim parece superior, mas estou completamente farto das pessoas da minha turma e da escola no geral. Eu não acho que o problema seja delas, acho que é meu. Mas é mais fácil dizer “tou mesmo farto desta gente” do que “eles acham-me estranho e devem estar fartos de mim”. Não sei qual é o meu problema em relacionar-me com as pessoas, mas é grave. Desde que mudei de escola (a partir do 10º) que me sinto deslocado. 

A escola é mil vezes melhor que a escola em que eu andava, mas não acho que isso tenha alguma coisa a ver. Todos os dias tenho que escolher entre passar o intervalo com pessoas que dizem gostar de mim mas que na verdade não gostam, com os meus colegas de turma, ou sozinho. Nunca passo sozinho, só mesmo quando tenho que ir a qualquer lado. Estar no blog a dizer estas coisas pode passar a imagem de uma pessoa com a auto-estima completamente em baixo. Mas não é isso. Estou só a aproveitar o facto de ninguém saber quem sou para me poder lamentar à vontade, sem me preocupar com críticas do tipo “só te sabes armar em vítima”, “post mais otário” e cenas do tipo. 

Eu acho que sou daquele tipo de pessoa que só consegue estar completamente à vontade com as pessoas quando já as conhece à muito tempo. Porque com as pessoas da escola (que conheço à para aí um ano e pouco) sinto-me a modos que “preso” enquanto os meus colegas são todos mais “soltos”. Não sou forever alone. Como já disse gosto de estar sozinho e não me importo, mas faz-me imensa falta estar com pessoas. Todos os dias me lamento de me sentir tão sozinho. Mesmo quando estou rodeado de pessoas me sinto sozinho. Então vem uma vozinha lá do fundo que diz “cada um faz a cama onde se deita”.

Para piorar isso as discussões com a minha suposta melhor amiga têm sido horríveis. Diz que me adora, mas sempre que lhe pergunto se quer estar comigo diz que não. Todos os dias de manhã ia busca-la para irmos juntos para a escola, e ficava sempre cerca de 15/20 minutos sozinho cá em baixo à espera dela. E depois atira-me os erros todos à cara.

O meu suposto melhor amigo anda deslumbrado com o “grupo dos fixes” da minha turma, os que fumam, bebem litras, fazem ganzas, se portam mal nas aulas, e deixa-me sempre de lado. Eu podia fazer um esforço maior para me integrar e para me adaptar mas coise. Acho que estou numa fase depressiva (outra vez). É nestas alturas em que eu desejo ter uma namorada. Não uma namorada para estar sempre aos melos e a comermo-nos um ao outro. Isso também claro, mas sobretudo uma namorada para poder falar, e para poder ouvir as minhas cenas, alguém para me limpar a lágrima assim que ela começar a escorrer pela cara a baixo. Só não quero sentir-me tão sozinho. Amanhã vou às aulas outra vez. Tentar de novo. Não é que as aulas sejam más, eu é que não gosto do curso e por um motivo qualquer, não sei qual, nunca (ou muito raramente) consigo perceber o que os stores dizem. Quando tenho boas notas é à custa de muito estudo em casa.

Sei que há poucas pessoas como eu, já que todos os meus colegas estão sempre a rir, sempre a falar nas aulas, e a dizer piadas. Eu fico uma hora e meia rígido no lugar, de braços cruzados a olhar em frente à espera que o tempo passe. Odeio o meu lugar na sala. Mas pelo menos posso estudar e sinto-me mesmo mal por estar a reclamar tanto quando há gente que nem isso pode.  Mas é a natureza humana. 

Estão a ver a árvore verde clara no meio das outras todas iguais? É assim que eu me sinto. Uma ovelha

negra num rebanho branco. Alone in the crowd. Estou farto de ter que sorrir falsamente para a minha mãe e de lhe dizer que está tudo bem quando ela me pergunta porque é que estou triste. Ela sabe que eu sou depressivo, mas pensa que tem a situação controlada. Enfim, não tem. E quando lhe digo que está tudo bem não estou propriamente a mentir, está tudo bem. Sinto-me sozinho, deslocado. Mas se me perguntarem o que está mal, não sei dizer. Acho que se não fosse o blog explodia. 

Vou usar esta imagem para tentar ganhar alguma a alegria de viver. Deixar de ser tão apático. Sorrir com vontade.

Peço aos cinco elementos que me ajudem neste processo, e a ultrapassar esta fase. Ar, vento sopra a minha solidão para longe. Água, lava a minha tristeza e deixa-me limpo. Terra, dá-me força para sorrir. Fogo, aquece o meu coração e queima os bloqueios na minha cabeça. Espírito, dá-lhes força.

P.s. Dava tudo para estar agora na Serra de Sintra.